Бесплатная доставка курьером по Москве в пределах МКАД при заказе на любую сумму
X
 
Рубрики

/ / «Полиамория — стратегия, которая позволяет мне жить свободно»

«Полиамория — стратегия, которая позволяет мне жить свободно»

02 Апреля 2021

Просмотров за сутки 2310
Изображение к посту ««Полиамория — стратегия, которая позволяет мне жить свободно»»

Моногамию принято воспринимать как нечто естественное и нравственное. Но в закрытых моногамных союзах могут быть счастливы далеко не все. Логичная альтернатива — открытые отношения, на которые общество всё ещё смотрит с осуждением.

Одна из главных новинок апреля — книга «Полиамория» психотерапевта Маши Халеви — это откровенное и глубокое исследование современной любви, природы моногамных отношений и человеческого стремления к свободе.  Публикуем колонку автора — о том, почему важно открыться новым возможностям.


Есть столько всего, что кажется нам естественным и нормальным, а на самом деле зависит от нашей культуры и среды. Религиозные евреи и мусульмане действительно испытывают отвращение к свинине, хотя они даже не могут представить ее вкус (и многие светские люди, выросшие в еврейской культуре, также очень редко едят свинину), тогда как христиане наслаждаются сочной ветчиной и глазом не моргнув. Мысль о поедании саранчи, червей или собак может вызвать у нас тошноту, но ни одному китайцу не придет в голову, что это отвратительно. Нам трудно представить мир без национальных государств или четких границ, несмотря на то что это скорее современный феномен. о как только мы перестанем смотреть на все это через призму осуждения, перед нами откроется мир, полный возможностей и разнообразия, где почти ничто не является само собой разумеющимся.

Очень немногое можно назвать «естественным», «правильным» и «очевидным» и нельзя поставить под сомнение. Разве это единственный возможный путь? Неужели мы не можем найти более подходящую парадигму, отвечающую духу времени? Иногда люди так и делают — и мир меняется. Мир динамичен, и то, что когда-то было естественным, сегодня необязательно таково. В этой книге моногамия рассматривается как исходная точка возможных изменений. Моногамия — аксиома, усвоенная нами с детства, но я предлагаю бросить ей вызов: узнать, действительно ли она нам подходит и действительно ли мы хотим так жить. Конечно, это революционная мысль, но я не призываю все наше общество стать полиаморным или перейти к свободным отношениям.

Отношения — сложная конструкция. И чем больше люди зависят друг от друга, тем сложнее их отношения. Начальник и подчиненные, родители и дети, романтические партнеры… Мы ищем того, кто преуспел, чьему примеру мы можем следовать. Нам нужен план действий, нужен человек, который взломал систему отношений, избавился от боли и страданий. Но кругом несовершенство: специалист по парной терапии, которая развелась после того, как изменила мужу; консультант для родителей с детьми, у которого нет своих детей.

Все мы люди, и это значит, что в какой-то момент мы будем малодушны, будем испытывать ревность и страх и попытаемся отступить назад. Иногда будет больно, мы будем страдать, нас поглотят разрушающие мысли, мы будем забывать, что можем действовать иначе. Мы будем ранить других и совершать поступки, о которых пожалеем… Словом, мы будем неидеальными.

То же самое с отношениями. Одного пути для всех не существует. Моногамия сложна, полиамория сложна, анархия отношений сложна, как и жизнь в одиночестве. Потребность в свободе сталкивается с нашей потребностью в защищенности, желание принадлежности и общности — с нашим желанием проявлять свою уникальность и жить обособленно. Мы знаем, что нужно и то и другое, но как разрешить эти противоречия? Как найти нужную пропорцию? Мы падаем и снова поднимаемся, вновь и вновь ища собственный путь в этом мире хаоса, который сбил с ног не только нас, но и лучших гуру и учителей. Ни один способ или предопределенный образ жизни не даст ответов на все наши вопросы, поэтому мы должны сами прокладывать свой неидеальный путь.

Смысл в том, чтобы включить максимум жизнеспособных вариантов, расширяя границы того, что считается нормальным, вместо того чтобы изгонять и исключать. Вспомним, что мастурбация, гомосексуальность или БДСМ раньше считались психическими расстройствами, требующими лечения, а сегодня воспринимаются как нормальные и легитимные проявления сексуальности.

Я думаю, будет вполне разумно расширить границы того, что считается нормальными и легитимными романтическими отношениями, чтобы они включали в себя как можно больше форм, подходящих многим людям и приносящих им радость.

Многие думают, что я популяризирую полиаморию или свободные отношения, но это не совсем так. Я популяризирую то, что полиамория мне дает, а именно свободу. Для меня полиамория — стратегия, которая позволяет мне жить свободно. Когда я возвращаю себе контроль над своим телом, сексуальностью, чувствами и мыслями в отношениях, у меня появляется свобода выбирать моногамию, полиаморию или что-либо еще — все, что захочу. Я думаю, что свобода — первое, с чем расстаются взрослые. Это своеобразный знак зрелости.

Мы отказываемся от свободы наслаждаться жизнью, свободы выбирать работу, которую нам хочется, если она приносит недостаточно денег, свободы в отношениях и семейной жизни. Не думаю, что желать свободы — это незрело. Наоборот, мне кажется, что это основная потребность человека. Я считаю, что независимость состоит именно в том, чтобы свободно выбирать, чувствовать и быть теми, кто мы есть, представлять себя миру полностью, не прячась. Это основная потребность каждого человека. И когда она не реализуется или не присутствует в их жизни, люди чувствуют себя подавленно. Иногда это приводит к физическим или психическим недугам, а иногда — даже к смерти.

Пока я писала эту книгу, я еще больше убедилась, насколько важно в отношениях, чтобы люди чувствовали себя свободными и защищенными, чтобы их любили и ценили и чтобы у них был страстный, удовлетворяющий секс (если, конечно, они не асексуальны) в рамках отношений или вне их.

Не имеет значения, являются ли люди моногамными, полиаморными или свингерами, если их отношения строятся на открытости, смелости, самопознании и любопытстве (потому что у самопознания нет пределов), развитии и коммуникации, в которой проявляются лучшие качества всех участников этих отношений. При этом очень важно, чтобы мы могли доверить своим любимым заботу о себе и чтобы все наши основные потребности всегда учитывались. Я хотела бы, чтобы мы жили в отношениях, в которых можно быть самими собой без страха, без необходимости кому-то бесконечно угождать, без принесения себя в жертву, без стыда или вины за то, кто мы есть, за наши чувства или потребности.

Было бы неплохо, если бы люди понимали, что отношения могут закончиться и это абсолютно нормально, никто в этом не виноват и это не катастрофа. Надеюсь, мы все осознаем: невозможно подписать документ или пообещать, что мы будем любить друг друга вечно, испытывать страсть и сексуальный интерес друг к другу отныне и до самой смерти.

Моя книга посвящена неидеальным парам. В ней не предлагается готовое решение, но она может вселить надежду в тех, кто хотел бы улучшить свою жизнь и вступить на путь, который им подходит, даже если он окажется тернистым.


Важнейший посыл этой книги звучит так: вы хороши такие, какие вы есть.


Это нормально, если вы хотите вести моногамный образ жизни. Это нормально, если вы хотите перейти к свободным отношениям. Это нормально, если вы ревнуете. И вполне нормально, если вы сорвётесь, даже если научились этого не делать. Вы человек, а не святой, и это прекрасно. В конце концов, думаю, эта неидеальность и человечность нас всех объединяют. Просто помните, что вы можете подвергать сомнению абсолютно все и сами решать, что вам подходит, а что нет. Что это будет? Какой путь вы изберете? Вам решать, и я надеюсь, что на этом пути вам будет сопутствовать радость, любопытство, воодушевление. Вы пройдете этот путь вместе, рука об руку.

Маша Халеви

Полиамория

«Свобода выбирать»

Психотерапевт Маша Халеви развенчивает популярный миф о том, что моногамность — естественная потребность человека. Опираясь на профессиональный опыт парной терапии и собственный брак, Халеви рассказывает о природе измен и коммуникации в паре, о работе с ревностью и страхом. Вы узнаете, что делать, если вас или вашего партнёра привлекают другие люди, как осознанно выбрать между моногамией и полиаморией и как построить серьёзные и свободные отношения без лишних переживаний.


Читайте также:



Читайте также

Получать самые интересные статьи

Подпишитесь на рассылку «Альпина.Медиа»

Книги на эту тему

Комментарии для сайта Cackle
 

Войти на сайт

или


Ваша корзина пуста
Нажмите здесь, чтобы продолжить покупки
Корзина