Рубрики

/ / Сексуальность: зачем она нужна и как влияет на качество секса

Сексуальность: зачем она нужна и как влияет на качество секса

04 Ноября 2020

Просмотров за сутки 3342
Изображение к посту «Сексуальность: зачем она нужна и как влияет на качество секса»

Если мы спросим обычного человека, что такое «сексуальность», скорее всего, услышим два варианта ответов:


«Cексуальность — это желание, влечение, направленное на других людей»

или

«Cексуальность — это способность человека вызывать сексуальное желание у других людей».


Специалисты, занимающиеся сексуальными проблемами, считают эти определения неполными, но единого мнения по вопросу, что такое сексуальность, у них нет. Сам термин появился в 1889 году, в работе, посвящённой анализу женских заболеваний. Тогда сексуальность рассматривалась как причина женских болезней и считалась чем-то противоестественным. Последующее развитие науки сексологии привело к тому, что определения сексуальности стали множиться, но одного, которое удовлетворяло бы всех, так и не существует. Все они трактуют сексуальность как источник напряжения, чувственной разрядки, удовлетворения психических потребностей и создания связи с другим человеком.

Всемирная организация здравоохранения определяет сексуальность как «стержневой аспект человеческого бытия на всем протяжении жизни, который включает в себя пол, гендерные идентичности и роли, сексуальную ориентацию, эротизм, удовольствие, интимность, репродукцию, переживается и выражается в мыслях, фантазиях, желаниях, верованиях, установках, ценностях, поведении, ролях и отношениях и зависит от взаимодействия биологических, психологических, социальных, экономических, политических, культурных, этических, правовых, исторических, религиозных и духовных факторов».

В этом месте становится понятно, что сексуальность — это, во-первых, что-то про всю нашу жизнь, а во-вторых, совершенно непонятно, как это исследовать и тем более как решать проблемы, с которыми сталкивается человек в своем сексуальном взаимодействии.

Давайте попробуем разобраться, из чего складывается наша сексуальность и что мы можем сделать, чтобы чувствовать себя комфортнее и свободнее в вопросах секса. Кирпичики, из которых состоит сексуальность каждого из нас, это:

  1. Телесные особенности или, как говорят специалисты, биологический субстрат. В советской сексологии было понятие «половая конституция», а сегодня часто можно услышать термин «сексуальный темперамент».
  2. Личная значимость сексуальной сферы, которая варьируется от асексуальности, когда человека вообще не интересует секс, до гиперсексуальности, когда секс очень значим.
  3. Эмоции, возникающие, когда сексуальное желание удовлетворяется или, наоборот, фрустрируется.
  4. Гендерные схемы: образы «идеальной женщины» и «идеального мужчины».
  5. Эротические сценарии, или сексуальное поведение: как именно ведёт себя человек во время ухаживаний, флирта и сексуального контакта.

У каждого из нас свои кирпичики, и их комбинация тоже будет уникальной. Не существует никаких биологических нормативов («правильного» сексуального темперамента), а социальные очень сильно зависят от общества, в котором мы живём и требований конкретной культуры.

Общественные нормы и сексуальность

Идеал сексуальности в нашей культуре — сильная половая конституция, мощное сексуальное желание, важность сексуальных отношений для человека. «Здоровый человек должен интересоваться сексом и получать от него удовольствие!» — этот лозунг мы слышим в течение жизни. Одновременно с этим нам говорят: «Сексуальное желание не должно превалировать, оно должно быть мощным, но послушным, управляемым». Общество ждёт от человека, что в нужный момент он просто достанет свое сексуальное влечение, использует по назначению и отложит до следующего раза. Нужно быть страстным и чувственным, но оставаться рациональным, всегда готовым к сексу, но только в подходящей обстановке.

Норма весьма противоречивая. Рискну заметить: её воплощения в реальности не существует. Один из главных постулатов современной сексологии заключается в следующем. Наша сексуальность постоянно меняется в течение жизни и даже с одним и тем же партнёром она может очень сильно колебаться. Почти у каждого из нас есть периоды жизни, когда нам совсем не хочется секса, например, у молодых супругов это время после рождения первого ребёнка (да и последующих тоже). А иногда, спустя пятнадцать лет совместной жизни внезапно начинается второй «медовый месяц». Вот и выходит, что все понимают, что такое норма, но при этом её не существует.

Почему гендерные схемы вредят развитию сексуальности

Гендерные схемы в нашем обществе формируются у ребёнка очень рано и задаются весьма жёстко. Задаёт их не только семья, но все окружение ребёнка — детский сад, магазины, случайные прохожие. Уже малыш трёх лет знает, какие игрушки для мальчика, а какие — для девочки и что девочки «не носят голубое», а мальчики «не красят ногти». Казалось бы, что в этом такого? Но, когда ребенок вырастает, гендерная схема может стать источником проблем с сексуальностью. Дело в том, что она не имеет связи с телесностью конкретного человека, но при этом начинает доминировать в его сознании: он начинает стремиться к тому, чтобы ей соответствовать. Гендерная схема управляет человеком и противоречит другим, более индивидуализированным характеристикам его сексуальности.

Вот пример вредной гендерной схемы. В общественном сознании мужское сексуальное желание важнее женского. Оно часто объясняется «физиологической потребностью» наравне с голодом или жаждой. Задается контекст, согласно которому «настоящий» мужчина сильно страдает, когда ему отказывают в сексе, поэтому «настоящая» женщина должна проявить мудрость и заняться с мужчиной сексом, даже если она этого не хочет.

Такая гендерная схема легализует сексуальное насилие в паре и приводит к большим психологическим проблемам.

За свою пятнадцатилетнюю практику я видела десятки пар, где женщины соглашаются на секс, когда они совсем его не хотят. Заняться сексом с высокой температурой, в первые дни после родов, в период лечения от депрессии для многих женщин в нашей культуре — печальная норма. Отказывая мужчине в сексе из-за нежелания, многие женщины чувствуют стыд, вину и собственную неправильность. Мужчина же, получая отказ, часто сталкивается с переживанием того, что он не «настоящий мужчина», неполноценный, что может вызывать у него злость, смешанную со стыдом, и приводить к агрессии.

Как культура задаёт модели поведения

Я имею в виду культуру в широком смысле слова, а не в смысле «культурности» как воспитанности и соблюдения приличий.

Например, в современном российском обществе эротические сценарии очень часто задаются порнографией. Исследования показывают, что в среднем ребёнок в России впервые видит порно в 7-8 лет, например, на телефоне одноклассника. Это значимая субкультура, которая сильно влияет на модели поведения в сексе, и влияет не лучшим образом, заставляя сравнивать свою сексуальность с идеальной: я дотягиваю или нет? Обнаруживая, что дотянуть до порноактера невозможно, подросток начинает переживать по поводу своей сексуальности, что в дальнейшем приводит к целому ряду проблем в сексуальной жизни. Например, к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи, когда мужчина боится, что в половом акте он не достигнет эрекции, и — вуаля — она действительно не появляется из-за тревоги.

Особенность современного российского общества — в многообразии, противоречивости моделей поведения и сексуальных сценариев. Среди факторов влияния есть и традиционные схемы (ухаживание, свадьбы, ценность семьи с патриархальным распределением ролей, высокая значимость девственности), и порно, и европейские или американские фильмы, и глянцевые журналы, и многое другое. Эта многоукладность моделей и их жёсткость часто ведёт к тому, что люди в паре не понимают друг друга, пытаются оценивать партнёра по условному набору норм в своей голове.

Например, девушка выросла в традиционной семье, и для неё оральный секс — что-то немыслимое, а юноша придерживается более либеральной модели поведения, и ему кажется, что она просто «закомплексованная» или недостаточно сильно его любит.

Откуда берётся стыд в сексе

Ничто так не мешает раскрыть и развить сексуальность, как стыд. Стыд — реакция на социальное неодобрение. Он издавна использовался как регулятор поведения человека. Когда человек в сексе чувствует стыд, это знак того, что происходящее вошло в конфликт с общественными нормами у него в голове. Конечно, сам человек этого не осознаёт, так как он давным-давно впустил общественные нормы внутрь и принимает их за собственные вкусы и потребности. Но ни у кого нет и не может быть потребности обязательно растягивать половой акт и получать оргазм одновременно с партнером, просто считается, что ранняя эякуляция — своего рода «позор», а хороший секс «должен продолжаться всю ночь».

Как смягчить влияние общества на сексуальность в паре

Полностью освободиться от общественного влияния невозможно. Но стоит проанализировать: что моё, а что внедрённое. Осознать собственную сексуальность можно, только разделив собственные ощущения и общественные стандарты.

Что может помочь это сделать:

  1. Любопытство. Спросите себя: «Почему я считаю тот или иной вид поведения неприемлемым? Действительно ли это связано с моими ценностями? Что случится или что изменится, если я это попробую?»
  2. Терпимость. Возможно, складки жира на животе подруги не нравятся вам только потому, что общественные нормы приучили вас: девушка должна быть худой, иное «не сексуально». Попробуйте поставить вопрос: «А каким бы я был, если бы мне это нравилось?»
  3. Широкий кругозор. Чем больше мы знаем о том, что происходит за пределами нашего опыта, тем меньшее количество вещей кажутся нам «не сексуальными», «противными», «аморальными» и неправильными.
  4. Эмпатия. Когда мы стараемся понять партнёра и его мировоззрение, нам становится проще полюбить даже те его особенности или виды взаимодействия, которые раньше казались неприемлемыми.

Почему развитая сексуальность — хорошо и важно

Когда я говорю о развитой сексуальности, я имею в виду умение чувствовать свои потребности, свою телесность и стремление понять и принять потребности и телесность партнёра. Человеку с развитой сексуальностью нравится быть внимательным к партнёру и к себе, подмечать разные детали взаимодействия. Ему приятно находить новые способы получения удовольствия от контакта, он не застревает в привычных действиях. Одному эта гибкость дает возможность долго прожить вместе с партнёром, сохраняя хороший секс, другому — менять партнёров и открывать новое в себе и других.

Если ваша сексуальность развита, вы не стыдитесь своих несовершенств.

Чем вы старше, тем важнее это становится для хорошего секса, ведь с годами нам приходится признавать ограничения, свои и партнёра. Неидеальность не должна мешать получать удовольствие. Более того, человек с развитой сексуальностью не стыдится и того, что в какой-то момент его сексуальное влечение на время или навсегда снижается. Можно быть даже асексуальным человеком с развитой сексуальностью — вот такой парадокс. Сексуальность начинается раньше, чем сексуальные контакты, и заканчивается позже. Она есть у нас и в те периоды, когда нет секса.

Пожалуй, можно сказать, что сексуальность — это и есть возможность секса, его внутреннее содержание, придающее сексу смысл и радость.

Наталья Фомичева

Близость

«Книга о хорошем сексе»

Сексолог Наталья Фомичева пишет о сексе не как о физиологическом процессе, а как о важной части жизни людей, как о языке общения, который доставляет удовольствие и позволяет лучше понять друг друга.

Эта книга для любознательных, для тех, кто хочет понять, как меньше стыдиться, больше принимать и разговаривать с партнером и получать истинное удовольствие от сексуальной сферы жизни.


Читайте также:

Читайте также

Получать самые интересные статьи

Подпишитесь на рассылку «Альпина.Медиа»

Книги на эту тему

Комментарии для сайта Cackle
 

Авторизация

или


Ваша корзина пуста
Нажмите здесь, чтобы продолжить покупки
Корзина