Не кричите на детей!
Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

У вас есть дети? Такие маленькие, юркие и яркие существа? У них энергии на маленькую звезду… Или на ядерную бомбу? У каждого родителя были мгновения, когда бесенята выводили его из себя. Вы отрываете рот для ответа и спустя пару минут закрываете, уже жалея о сказанном? Ведь это же ваше чадо. И оно должно расти в любви и ласке. Книга Даниэла Новара «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» подскажет, как избежать конфликта с ребёнком и подарит много полезной информации. Вы поймёте, как сделать так, чтобы детки вас слушали (без ущерба для их морального здоровья).

Представьте, что вы находитесь рядом с человеком, который кричит, впадает в ярость и не пускает руки в ход только потому, что это запрещено. Теперь мысленно присядьте на корточки или встаньте на колени, чтобы быть намного меньше ростом. Как ощущения? Многие не думают о том, что в подобных, только, увы, не воображаемых, ситуациях дети чувствуют себя такими же униженными и бессильными, какими почувствовали себя и мы. "Не кричите на детей!". Иногда проще сказать, чем сделать.
Но с книгой Даниэле Новара, итальянского педагога и основателя Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов, действовать в верном направлении становится легче.

Это книга для родителей, у которых сильны привитые в детстве модели поведения. Это книга для мягких и любящих родителей, знающих о высокой важности ласки и нежности и...часто применяющих силу, когда сдают нервы. Это книга для тех, кто хочет наладить свое общение с детьми в "кризисные" периоды (родители подростков, обратите внимание❕). Это книга и для тех мам, которые очень хотят привлечь отцов к воспитанию ребенка, но не знают, как.

Минимум воды, сотни примеров, пошаговые инструкции и выделенные главные мысли, которые так и хочется разобрать на цитаты. О роли отца в воспитании. О необходимости (!) детских ссор для развития умения находить общий язык в дальнейшем. О том, как правильно ссориться и разрешать конфликты с детьми любого возраста. О том, как не превратить ребенка в тирана. О внедрении правил, а не команд. О самостоятельности детей и встрече с настоящим опытом (привет, Монтессори

Сейчас так много различных методик воспитания ребенка, что молодые родители иногда просто запутываются и не понимают как себя вести со своим чадом. Кто-то говорит, что ребенку нужно позволять абсолютно все, чтобы не подавлять его; кто-то пишет о том, что нужно держать ребенка в ежовых рукавицах.
Каждый из нас, на самом деле, выбирает свой метод воспитания. Я не исключение.
Одним из пунктов правильного, как я считаю, общения с ребенком, это умение не срываться на крик и решать проблему мирно.
Но, скажу честно, иногда у меня не получается не кричать. Когда в сотый раз за день собираешь содержимое ящика с пола, когда в тысячный раз повторяешь "нельзя", а ребенок упорно пытается сунуть палец в розетку...

Книгу с названием "Не кричите на детей" я просто не могла пропустить))
Дэниэл Новара рассказывает в своей книге именно про то, как сделать так, чтобы ребенок услышал вас без криков и угроз.
На самом деле он учит, как создать для ребенка правила и добиться их соблюдения.
Конфликты очень нужны, считает автор. Если подавляются конфликты, возникает внутренняя агрессия, которая перерастает в насилие. Конфликты дают возможность выяснить, что не устраивает человека и обсудить недовольство.
На конкретных примерах он показывает, как выходить из конфликтных ситуаций с ребенком.
Очень полезная книга для родителей.

Послевоенное поколение людей выросло в условиях недостатка родительского внимания — некогда было воспитывать, нужно было работать. И когда появилась возможность больше времени проводить с детьми, дарить им множество игрушек, кормить их самыми разнообразными вкусностями, новое поколение родителей стало чрезмерно баловать своих детей.

Родители все обсуждают со своими детьми, пытаются стать для них лучшими друзьями, но для детей родители должны быть, прежде всего родителями!

Чрезмерным ожидания родителей часто приводят к разочарованию. Появляются истерики и крики, причем, больше всего у слишком мягких родителей.

Но крик — это выражение собственного бессилия, недостаток терпения, а, значит, и любви. «Притормаживание» своих эмоций позволяет вспомнить, что рядом с нами совсем не враг, а наш самый близкий и дорогой человечек.

Согласитесь, что неприятно быть рядом с вопящим, кричащим и раздраженным человеком, впадающим в ярость. А вот с детьми так себя ведут многие, совсем не думая, что дети становятся жертвами деспотизма и чувствуют себя униженными и бессильными. Самооценка у таких детей становится очень низкой.

Даниеле Новара, на множестве примеров рассказывает о возможностях разрешения конфликтов со своими детьми. При этом он выделяет конфликты с малышами и с подростками.

Конфликты с малышами и младшего школьного возраста

Маленькие дети не любят конфликтов с родителями!

Конфликты появляются из-за отсутствия четких привычек, когда родители то запрещают, то разрешают.

Дети с удовольствием соблюдают правила, и они даже сердятся на взрослых, если правила нарушаются.

Совершенно точно! Главное только, чтобы правила не становились командами.

Наказания не помогают, а только ухудшают поведение ребенка

В любой семье бывают конфликты, после которых детей зачастую наказывают. Даниеле Новара, так-же, как и я, совершенно не приемлет физических наказаний.

Но бывают и другие наказания.

Во-1, это лишение чего либо — «я заберу у тебя игрушку, телефон, … за плохое поведение».

Такой тип наказаний переживает сейчас кризис — реально трудно сейчас лишить ребенка чего-то.

Во-2, исправительное наказание — сделал плохой поступок — исправь ситуацию, сделав добрый поступок.Такое наказание чревато затмением хороших качеств — щедрости и альтруизма, потому что на них ложится тень наказания.

Альтернативой первым двум видам наказаний могут быть воспитательные меры. Ребенку нужно объяснить в чем он не прав и дать четкую инструкцию по исправлению.

Так, многим знакомы утренние скандалы при сборе в детский садик или в школу. Ребенок не хочет вставать, умываться, или играется и смотрит мультики. В результате, терпение у мамы «лопается» и она с криками достает одежду и грубо одевает малыша.

Решить подобные проблемы, на самом деле, не сложно. Нужно с вечера подготовить одежду, повесив ее на стуле и четко определиться с игрушками-мультиками, должны они быть утром или нет. Вскоре соблюдение утренних правил войдет в привычку и ребенок будет спокойно одеваться и кушать сам.

Корзина для гнева полезна и для родителей

Такая корзина наиболее эффективно позволяет справляться с гневом детям от 4 до 10 лет.

1.Сначала родители вместе с детьми делают корзину для негативных эмоций. Это может быть коробка из-под обуви или контейнер от мороженого.

2.Корзину нужно оформить так, чтобы была отражена личность ребенка — нарисовать что-нибудь или наклеить.

3. Выбрать место для корзины.

4. Опробовать корзину для гнева: нарисовать или слепить свой гнев и бросить его в корзину. Можно бросать в корзину и вещи, напоминающие о пережитой эмоции.

Создавая корзину, ребенок учится давать выход своим эмоциям, прорабатывать их и делиться бедой с окружающими. Ребенок знает знает, что в корзину можно выбросить все, что расстраивает его. Так малыш учится освобождаться от гнева и агрессии.

Преимущества правильных ссор

Д. Новара в своей книге утверждает, что ссоры нужны и очень важны. Особенно, в детстве. Ребенок, которого научили ссориться правильно, будет легче справляться с конфликтами во взрослом возрасте.

Для меня такой подход стал откровением — я всегда думала, что ссоры — это плохо и учила дочек не ссориться. А дочки, зная мою позицию, частенько втягивали меня в свои конфликты, жалуюсь друг на друга.

Теперь я почти не вмешиваюсь в детские конфликты и они сами быстро мирятся. А я уже почти забыла о фразах: «Не ссорьтесь», «Помиритесь», «Успокойтесь».

Умение ссориться позволяет человека понять позицию другого и найти путь к взаимному согласию.

Мне очень понравилась книга Д. Новара «Не кричите на детей». Здесь много жизненных примеров, порой шокирующих. Есть истории, рассказанные самими детьми, что позволяет посмотреть на отношения родителей-детей глазами детей. После этой книги я, практически перестала кричать на своих детей, потому что поняла, что все крики бессмысленны — они совершенно не действуют на детей. Кроме того, я «перестала» быть судьей в бесконечных спорах детей и учу их самих разрешать конфликты.

Начала читать книгу "Не кричите на детей!" Даниэле Новара (вышла в издательстве @alpinabook несколько месяцев назад). Впечатления о книге пока не спрашивайте, прочитала четверть книги и немного тяжело идёт (возможно, потому что книга переводная), но мысли здравые есть. Интересную идею прочитала - завести дома Корзину для гнева (это может быть коробка, контейнер и т.п.). Подойдёт для детей 4-10 лет. Рекомендуется, чтобы ребёнок сам оформил свою корзину для гнева (надписи, картинки). Ребёнок может кидать в корзину рисунок своего гнева или то, что его заставило злиться, скомканные листы бумаги, вещи, напоминающие о пережитой эмоции (фигурки, игрушки и т.п.). Таким образом ребёнок даёт выход эмоциям, работает с ними, освобождается от негатива.

Приветствую вас, дорогие друзья! С вами Александра Рудаманова и академия развития интеллекта «Нейроника».


Предлагаю вашему вниманию новую книгу от Альпина Паблишер “Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали” от Даниэле Новара.


Даниэле Новара это итальянский педагог с очень большим опытом в области конфликтологии. Он написал замечательную книгу, которая пошагово объяснит вам, почему ребенок в той или иной ситуации ведет себя таким образом.

Вы научитесь определять первопричинные состояния ребенка, почему он идет на конфликт. И как избегать эти конфликты, или, как пишет Даниэле Новара, с помощью конфликтов помогать ребенку очень грамотно развиваться.

Давайте рассмотрим структуру этой книги.

Первая часть называется «Воспитывать – значит быть хорошим организатором». В нее входят несколько глав, которые посвящены темам:
- как родителям нужно уметь разрешать конфликты со своими детьми;
- как разрешать конфликты дошкольного и младшего школьного возраста;
- разрешение конфликтов с детьми подросткового возраста.
Вторая часть называется «Как разрешать конфликты с детьми». Основные ее аспекты:
- как действовать в ситуациях, когда ребенок проявляет агрессию;
- не искать решение любой ценой;
- как брать паузу, чтобы справиться со шквалом эмоций;
- как найти выход из сложнейших ситуаций.
В этом помогут определенные навыки концентрации на задачах, которые помогают с другой стороны увидеть ситуацию, происходящую в семье.
И третья часть очень интересная, так как автор рассказывает в ней, что нужно сделать, чтобы вас услышали дети, как построить с ними наиболее эффективное общение.

Автор приводит колоссальное количество очень интересных жизненных историй с детками. И на этих историях здорово увидеть себя со стороны, увидеть свою ситуацию и найти решение и выход.

У Даниэле Новара очень интересный подход к воспитанию детей – современный. Я бы сказала, что особенностью его подхода является то, что он не пытается идти против времени и современности, против того, что происходит сейчас с нашей молодежью и детьми. В его подходе много гибких элементов, которые помогают в каждой ситуации найти необычный, нестандартный выход.

Уверена, эта книга станет для вас настоящей находкой и поможет научиться создавать в семье гармонию, счастье и радость! И даже если будут конфликтные ситуации, то вы всегда будете относиться к ним играючи или с особым интересом, потому что это именно то, что будет развивать вашего ребенка.

До скорой встречи, друзья!
Желаю вам всего самого доброго, мира, счастья, добра!

С уважением, Александра Рудаманова,
бизнес-критик России 2015 г.