Рубрики

/ / Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

20 Марта 2017

Просмотров за сутки 17616
Изображение к посту «Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь»
Страх близости

Мне было лет шестнадцать. Наступила ранняя, как сейчас, весна. Больше всего хотелось новых платьев и огромной, красивой, невероятной любви. Мартовское солнце сделало сердце горячим, а взгляд ясным: избранник нашелся быстро. Я наблюдала за ним с безопасного расстояния. Часами перебирала в голове мысли о том, как он хорош вообще, как невероятен — в частности. Забывалась настолько, что не заметила, как в один прекрасный день он подошел ко мне сбоку и заговорил. Сцена, которая была кульминацией всех моих мечтаний, произошла в реальности. И повергла в ужас. Промямлив нечленораздельное про погоду, я быстро сбежала со скамейки, на которой так удобно было тайно сгорать от любви. Больше я там не появлялась.

Мне понадобилось много лет, чтобы побороть страх, научиться сближаться с парнями и осмелеть настолько, чтобы разделить с одним из них свою жизнь. Моя история закончилась хорошо, но иногда мне кажется, что это просто везение. Ведь у каждого из нас есть красивые, интересные, добрые и умные знакомые, которые по какой-то непонятной причине несчастливы в личной жизни.

«Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы?» — так начинается книга «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить». Ее автор, психотерапевт Илсе Санд, считает главной причиной одиночества и проблем в личной жизни бессознательную психологическую самозащиту.

Когда защищаться — вредно
Стратегии самозащиты — это приемы, которые мы используем, чтобы отдалиться от собственных переживаний, других людей и окружающей действительности. Это естественный инструмент нашей психики, который часто нам помогает, но не реже — калечит.
Например, вас вывел из себя коллега. Вы не можете позволить себе накричать на него и подавляете свой гнев. Вы применяете прием самозащиты в виде переключения — идете пить кофе или погружаетесь с головой в сложную работу. Далее возможно несколько здоровых сюжетов развития ситуации и один нездоровый.

Здоровые сюжеты: ваши эмоции немного успокаиваются, вы идете к коллеге-обидчику и конструктивно обсуждаете с ним проблему. Или, если это невозможно, приходите домой и рассказываете о своих переживаниях близким. Или хотя бы мысленно анализируете и признаете свои эмоции.

Нездоровый сюжет: вы переключаетесь на другие дела и делаете вид, что ничего особенного не произошло.

По словам Илсе Санд, один из главных законов психотерапии такой: любая эмоция должна быть отработана. Если стратегии самозащиты приводят к чрезмерному подавлению или даже вытеснению чувств, мы перестаем управлять ситуацией, становимся тревожными, чувствуем себя несчастными и теряем возможность распоряжаться собственной жизнью.

Единичные случаи подавления эмоций неопасны, но, если человек раз за разом ограждает себя от неприятных чувств с помощью их вытеснения или переключения, стратегии самозащиты становятся автоматическими. Человек неосознанно ограждает себя от всего, что может причинить ему дискомфорт: сначала от стыда и гнева, волнения, потом — от дружбы и любви.

Почему и как мы защищаемся от любви

Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

Любовь может поднять человека на вершину мира, а может бросить в грязь раздавленным и беспомощным. Сама вероятность второго исхода уже может парализовать того, кто привык избегать негативных эмоций и, следовательно, не умеет справляться с ними. Что уж говорить о случаях, когда за плечами уже есть реальный печальный опыт.

Осознаем мы это или нет, но обычно нас останавливают два момента:

• Страх потери. Расставание или смерть рано или поздно разлучат нас с любимыми. Горе и пустота, которые за этим последуют, пугают.

• Горечь от упущенных возможностей. Ни один человек не может собрать в себе все достоинства. Выбирая кого-то одного, мы прощаемся с тем, чего в данный момент партнер не может дать.

Однако потребность в любви и заботе все равно неотделима от человеческой сущности. На стыке этой потребности, страхов и стратегий самозащиты рождаются основные модели поведения, которые препятствуют настоящей близости:

1. Журавль в небе.
Человек выбирает в качестве объекта кого-то, кто заведомо недосягаем. Например, того, кто уже состоит в отношениях. Такой объект любви заставляет несчастного мучиться от безответных чувств, но на самом деле спасает от страха потери: трудно потерять то, чем ты не можешь обладать.

2. Поиск недостатков.
Если вдруг недосягаемый объект становится доступным, в силу вступает механизм защиты, который Илсе Санд называет «найди 5 недостатков». Чтобы спастись от ставшего возможным счастья и его побочных эффектов, человек начинает искусственно искать причины, по которым не может быть вместе с избранником. Вескими становятся аргументы вроде «я не буду счастлива с человеком, у которого холодные руки». Когда достаточное количество причин придумано, можно расслабиться: никто вас не бросит и не расстроит.

3. Поцелуй лягушку.
Это еще одна модель, при которой мы добиваемся расположения тех, кто ничего не может и не хочет нам дать. Нам кажется, что, одарив такого человека заботой и любовью, мы спасем его от одиночества и привяжем к себе благодарностью навсегда. Но никто не хочет быть обязанным до конца дней за то, о чем не просил.

4. Любить — так королеву.
Если человек утверждает, что ищет кого-то, кто соответствовал бы его требованиям на 100%, он вовсю занимается самозащитой. В основе такого поведения лежит боязнь всех тех трудностей, которые возникают, когда нормальные (неидеальные) люди притираются друг к другу.

5. Стремление стать идеалом.
Другая крайность — стремление самому стать партнером мечты, которого хочется любить вечно. Эта идея обречена на провал с самого начала. Если вы берете на себя роль идеала, то близкие отношения будет непросто построить, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.

Как избавиться от мешающих стратегий самозащиты

Как и многие психические трудности, неосознанные стратегии самозащиты берут начало в раннем детстве. Это очень большая тема, и если вам интересно копнуть глубже — прочитайте книгу «Страх близости» целиком. Выяснение причин и устранение последствий в трудных случаях доступны только психотерапевту. Но иногда достаточно решения изменить некоторые привычки и неудачные поведенческие модели, связанные с определенными мыслями и действиями.

По-настоящему хорошая новость: чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Вся их сила напрямую зависит от неосознанности использования.

Вот несколько маркеров, которые указывают, что кто-то или что-то заставляет вас защищаться:

• Вы гневаетесь. Гнев — самый яркий сигнал самозащиты и самый быстрый способ отгородиться от окружающих.

• Вы излишне напрягаете мышцы и начинаете дышать неглубоко. Другие невербальные сигналы: вы избегаете зрительного контакта, скрещиваете руки и ноги, делаете отстраненное выражение лица, поворачиваетесь боком или спиной.

• Вы начинаете навязчиво проверять сообщения в соцсетях или стремитесь отвлечься на что-либо другое.

• Вы проецируете свои переживания на других людей, даже когда они уверяют, что с ними все в порядке. Так уставшая мать укладывает в постель ребенка, когда спать ему совсем не хочется.

• Вы часто прибегаете к самоодурманиванию. Непонятные чувства и обрывочные мысли заставляют вас тянуться за сигаретой, бутылкой вина, сладкой едой.

• Ваш позитивный настрой становится неадекватным. Когда кто-то равнодушен к вам или пользуется вами, вы находите ему оправдания и уверяете себя, что все хорошо.

Если эти реакции возникают часто — обратите внимание на ситуации, которые их вызывают. Это станет первым шагом на пути к эмоционально полноценной жизни.

Ну а пока небольшое напутствие от психотерапевта Илсе Санд.

Стать самим собой и найти «того самого»

Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

«Жизнь — это движение. Мы сами непрерывно меняемся. Временами приходится отпускать тех, к кому мы привязаны. Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.

Человек, осмелившийся в заданных условиях оставаться человеком, быть тем, кем на самом деле является, может принимать решения, исходя из того, что в данный момент ощущает, игнорируя диктат старых чувств и страхов. Живя настоящим, мы получаем больше возможностей построить серьезные отношения. Но чтобы они стали искренними, обеим сторонам этих отношений следует научиться быть самими собой.

Мы не в состоянии планировать или решать, как именно выстроить полноценные отношения, в которых будем чувствовать жизнь в каждом ее проявлении. Однако в наших силах создать условия для этого, чего мы и пытаемся достичь, анализируя свои стратегии самозащиты и стараясь сблизиться с собой».

Подробнее о книге

Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

Читайте также

Получать самые интересные статьи

Подпишитесь на рассылку «Альпина.Медиа»

Книги на эту тему

Комментарии для сайта Cackle
 

Войти на сайт

или


Ваша корзина пуста
Нажмите здесь, чтобы продолжить покупки
Корзина