/ / Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь

20 Марта 2017

Изображение к посту «Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь»
Страх близости

Мне было лет шестнадцать. Наступила ранняя, как сейчас, весна. Больше всего хотелось новых платьев и огромной, красивой, невероятной любви. Мартовское солнце сделало сердце горячим, а взгляд ясным: избранник нашелся быстро. Я наблюдала за ним с безопасного расстояния. Часами перебирала в голове мысли о том, как он хорош вообще, как невероятен — в частности. Забывалась настолько, что не заметила, как в один прекрасный день он подошел ко мне сбоку и заговорил. Сцена, которая была кульминацией всех моих мечтаний, произошла в реальности. И повергла в ужас. Промямлив нечленораздельное про погоду, я быстро сбежала со скамейки, на которой так удобно было тайно сгорать от любви. Больше я там не появлялась.

Мне понадобилось много лет, чтобы побороть страх, научиться сближаться с парнями и осмелеть настолько, чтобы разделить с одним из них свою жизнь. Моя история закончилась хорошо, но иногда мне кажется, что это просто везение. Ведь у каждого из нас есть красивые, интересные, добрые и умные знакомые, которые по какой-то непонятной причине несчастливы в личной жизни.

«Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы?» — так начинается книга «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить». Ее автор, психотерапевт Илсе Санд, считает главной причиной одиночества и проблем в личной жизни бессознательную психологическую самозащиту.

Когда защищаться — вредно
Стратегии самозащиты — это приемы, которые мы используем, чтобы отдалиться от собственных переживаний, других людей и окружающей действительности. Это естественный инструмент нашей психики, который часто нам помогает, но не реже — калечит.
Например, вас вывел из себя коллега. Вы не можете позволить себе накричать на него и подавляете свой гнев. Вы применяете прием самозащиты в виде переключения — идете пить кофе или погружаетесь с головой в сложную работу. Далее возможно несколько здоровых сюжетов развития ситуации и один нездоровый.

Здоровые сюжеты: ваши эмоции немного успокаиваются, вы идете к коллеге-обидчику и конструктивно обсуждаете с ним проблему. Или, если это невозможно, приходите домой и рассказываете о своих переживаниях близким. Или хотя бы мысленно анализируете и признаете свои эмоции.

Нездоровый сюжет: вы переключаетесь на другие дела и делаете вид, что ничего особенного не произошло.

По словам Илсе Санд, один из главных законов психотерапии такой: любая эмоция должна быть отработана. Если стратегии самозащиты приводят к чрезмерному подавлению или даже вытеснению чувств, мы перестаем управлять ситуацией, становимся тревожными, чувствуем себя несчастными и теряем возможность распоряжаться собственной жизнью.

Единичные случаи подавления эмоций неопасны, но, если человек раз за разом ограждает себя от неприятных чувств с помощью их вытеснения или переключения, стратегии самозащиты становятся автоматическими. Человек неосознанно ограждает себя от всего, что может причинить ему дискомфорт: сначала от стыда и гнева, волнения, потом — от дружбы и любви.

Почему и как мы защищаемся от любви

стена3

Любовь может поднять человека на вершину мира, а может бросить в грязь раздавленным и беспомощным. Сама вероятность второго исхода уже может парализовать того, кто привык избегать негативных эмоций и, следовательно, не умеет справляться с ними. Что уж говорить о случаях, когда за плечами уже есть реальный печальный опыт.

Осознаем мы это или нет, но обычно нас останавливают два момента:

• Страх потери. Расставание или смерть рано или поздно разлучат нас с любимыми. Горе и пустота, которые за этим последуют, пугают.

• Горечь от упущенных возможностей. Ни один человек не может собрать в себе все достоинства. Выбирая кого-то одного, мы прощаемся с тем, чего в данный момент партнер не может дать.

Однако потребность в любви и заботе все равно неотделима от человеческой сущности. На стыке этой потребности, страхов и стратегий самозащиты рождаются основные модели поведения, которые препятствуют настоящей близости:

1. Журавль в небе.
Человек выбирает в качестве объекта кого-то, кто заведомо недосягаем. Например, того, кто уже состоит в отношениях. Такой объект любви заставляет несчастного мучиться от безответных чувств, но на самом деле спасает от страха потери: трудно потерять то, чем ты не можешь обладать.

2. Поиск недостатков.
Если вдруг недосягаемый объект становится доступным, в силу вступает механизм защиты, который Илсе Санд называет «найди 5 недостатков». Чтобы спастись от ставшего возможным счастья и его побочных эффектов, человек начинает искусственно искать причины, по которым не может быть вместе с избранником. Вескими становятся аргументы вроде «я не буду счастлива с человеком, у которого холодные руки». Когда достаточное количество причин придумано, можно расслабиться: никто вас не бросит и не расстроит.

3. Поцелуй лягушку.
Это еще одна модель, при которой мы добиваемся расположения тех, кто ничего не может и не хочет нам дать. Нам кажется, что, одарив такого человека заботой и любовью, мы спасем его от одиночества и привяжем к себе благодарностью навсегда. Но никто не хочет быть обязанным до конца дней за то, о чем не просил.

4. Любить — так королеву.
Если человек утверждает, что ищет кого-то, кто соответствовал бы его требованиям на 100%, он вовсю занимается самозащитой. В основе такого поведения лежит боязнь всех тех трудностей, которые возникают, когда нормальные (неидеальные) люди притираются друг к другу.

5. Стремление стать идеалом.
Другая крайность — стремление самому стать партнером мечты, которого хочется любить вечно. Эта идея обречена на провал с самого начала. Если вы берете на себя роль идеала, то близкие отношения будет непросто построить, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.

Как избавиться от мешающих стратегий самозащиты

Как и многие психические трудности, неосознанные стратегии самозащиты берут начало в раннем детстве. Это очень большая тема, и если вам интересно копнуть глубже — прочитайте книгу «Страх близости» целиком. Выяснение причин и устранение последствий в трудных случаях доступны только психотерапевту. Но иногда достаточно решения изменить некоторые привычки и неудачные поведенческие модели, связанные с определенными мыслями и действиями.

По-настоящему хорошая новость: чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Вся их сила напрямую зависит от неосознанности использования.

Вот несколько маркеров, которые указывают, что кто-то или что-то заставляет вас защищаться:

• Вы гневаетесь. Гнев — самый яркий сигнал самозащиты и самый быстрый способ отгородиться от окружающих.

• Вы излишне напрягаете мышцы и начинаете дышать неглубоко. Другие невербальные сигналы: вы избегаете зрительного контакта, скрещиваете руки и ноги, делаете отстраненное выражение лица, поворачиваетесь боком или спиной.

• Вы начинаете навязчиво проверять сообщения в соцсетях или стремитесь отвлечься на что-либо другое.

• Вы проецируете свои переживания на других людей, даже когда они уверяют, что с ними все в порядке. Так уставшая мать укладывает в постель ребенка, когда спать ему совсем не хочется.

• Вы часто прибегаете к самоодурманиванию. Непонятные чувства и обрывочные мысли заставляют вас тянуться за сигаретой, бутылкой вина, сладкой едой.

• Ваш позитивный настрой становится неадекватным. Когда кто-то равнодушен к вам или пользуется вами, вы находите ему оправдания и уверяете себя, что все хорошо.

Если эти реакции возникают часто — обратите внимание на ситуации, которые их вызывают. Это станет первым шагом на пути к эмоционально полноценной жизни.

Ну а пока небольшое напутствие от психотерапевта Илсе Санд.

Стать самим собой и найти «того самого»

руки3

«Жизнь — это движение. Мы сами непрерывно меняемся. Временами приходится отпускать тех, к кому мы привязаны. Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.

Человек, осмелившийся в заданных условиях оставаться человеком, быть тем, кем на самом деле является, может принимать решения, исходя из того, что в данный момент ощущает, игнорируя диктат старых чувств и страхов. Живя настоящим, мы получаем больше возможностей построить серьезные отношения. Но чтобы они стали искренними, обеим сторонам этих отношений следует научиться быть самими собой.

Мы не в состоянии планировать или решать, как именно выстроить полноценные отношения, в которых будем чувствовать жизнь в каждом ее проявлении. Однако в наших силах создать условия для этого, чего мы и пытаемся достичь, анализируя свои стратегии самозащиты и стараясь сблизиться с собой».

Подробнее о книге

ca18702a8495775df9335dfad475791c
боязнь отношенийИлсе Сандкак найти любовьпочему я одинокпочему я одинокапризнаки психологической самозащитыпсихологи о любвистрах близостисчастливые отношенияфоревер элон

Автор

Лена Чекляухова

 

Ваша корзина пуста

Оформить заказ

Корзина

Итого

Кол-во: 0

0

Оформить заказ

Авторизация

или